— msmeizi 的个人博客

sometimes feeling like switching off mobile, no need to wait for any call or anyone. just keep all to myself and enjoying being alone.

胃时不时地难受上一两天，可能是喝酒伤到了，再或者饮食不规律。

昨天把吃的都吐了出来，毫无征兆地，刚熬了小米粥，小心地配上点辣白菜和咸鸭蛋，最后还是忍不住叫了外卖。意大利面，还有芝士海鲜烤饭，纯粹好奇。这是一家新发现的外卖店，前天在楼下和小狮子偶遇了送外卖的伙计。

大半年了，我已经做上了我想做的事，虽然还没有什么太大的成绩，伴随着一些质疑与批判性的关注。我曾经引以为傲的成绩，令人羡慕的背景，以及先天的优势，似乎快要消耗殆尽了。工作中明显因为眼界和知识的局限，而进入了无法提高的瓶颈。

还是没什么朋友，能够说心里话的朋友还是那么几个，但我永远无法向任一个诉说我所有的隐秘。尤其来到了新环境，还没有打开人际交往的圈子。和爱人，偶尔能过上甜蜜的小日子，我做饭，他看小说，打打闹闹一阵子倒也安稳，只是并不能持续很久。彼此的不信任和缺乏安全感，始终是一个大问题。

饭后抽了两根烟，还不是很舒服。就好像是生活，当我们肠胃紊乱，打嗝放屁，但表面上也要保持优雅。有时候我希望我有一座小宅，窗外就是山林与绿地，我可以安静地喝茶，安静地写文字，写一本小说。也有时候，我幻想过“平凡人”的生活，有限的工资，不大的居所，忙碌一天后掂量一盘青菜，然后谨慎地算计这个月的开支。这让我感觉把握了生活里所有的细节，欲求小，辛苦却不空洞。

即便如此，我知道我并不会放弃。愿神眷顾努力的人们。

新年的头两天一如既往的不知所谓，除了市区路旁火树银花的光景，
似乎没什么新气象，三国杀依旧占据了很大的时间比重。

先前就想照旧做个年终总结，但事端频出，除了混乱没别的感觉。
随着心一点点静下来，除了偶有波澜，倒也开始接受现实。有些事情已经无所商量。

都说本命年不顺，或许只因这是一个轮回，人到了某个阶段，
因累积而来的人事开始有所变数。因果罢了，自然规律。

有风光无限，有劳作疲惫，有意外惊喜，也有失落、胶着和无从选择。
工作学习、爱情、和家庭...都正经八百地给我上了一些课。
有些是客观的不顺，有些则是自己应得的后果。
如何面对压力，担负起责任，并且一如既往地昂首阔步走下去，就是课题。

今年没有单纯的豪情壮志和必胜的口号，惟有珍惜，踏实做事。
我觉得这都是好事。

圣诞过得匆忙，平安夜那天，因为在外面住没有带衣服，白天都在疯狂地选购聚会装，投入到了节日特有的消费狂潮中。晚上参加了一个朋友的家庭联合聚会，感到些许无聊，然后和朋友们唱了歌，最大的欢喜也就是从服务员头上扒下来圣诞老人的帽子，给自己戴上。

圣诞那天和小狮子看了电影，非诚无扰。狮子机智勇敢地穿越长得不见头的买票队伍，找到倒票的，买到了最后两张票。电影看到一半我不禁眼泪掉下来，稀里哗啦。连日来压力大，大概随便一个由头、一个感动，就会让我借机发泄。接着狮子因为家有急事就离开了，小有失落，回到家倒头就睡，睡去头几天出行办事的疲惫和寒冷，第二天又睡去了大半天。

现在顶着一头半干不湿的头发在咖啡厅，手头有一堆事，但是提不起精神。年末是非多，禁不住对朋友大喊，地球太复杂咱快跑吧！

从前想着生活里一切都很顺，就缺一些挫折让我成长起来。现在正好遇到了，与其说挫折不如说是抉择，要做到处变不惊，既来之则处之。人头顶的光环不会一辈子挂在那儿，风霜雨打才是自然法则，而即便是在广袤的阳光下，这光环的光彩更显得微弱和不足道。

有时候我在想为什么会对P这个人有特别的感情，是男女之爱？是友谊之情？现在想来，其实是因为他身上的一种最突出的品质，努力，无时无刻不在向上争取，紧紧抓住一切机遇，用尽一切可能的手段。这让我不由得产生一种怜惜，也常被激励。他说，努力总会有回报，大悲大喜总比一事无成好。

而我现在需要一个切入点，一个计划。有些事要舍得，有些事则不能轻言放弃。我不会轻易地就此逃离。因为地球，还有它包含的一切复杂、挑战、迷离...我发自心底地热爱，即便疲惫。人或许不能驾驭一切，驾驭整个天地，但我们需要想办法驾驭自己。

昨晚做了一个梦，半夜醒来就坐到电脑前记录了下来。外公是魔法家族中最德高望重的一位，他决定是否出征，谁与谁结姻，你的去留与生死。我因为违背了他的意愿，反对他过于古董和我行我素的决策，而被关进了一个世界里。在这里，史前战争失败的人都被罚在这世界中永生，这里没有边界，没有人烟，有的只是江河湖海，浮在空中的一块块巨岩，一些空旷硕大的房屋...

我有两个同伴，一个40多岁的圣战战士，他驾驶着我们行进的飞艇；一个年纪略长于我的女伴，在家途中地位没有我高，是好朋友也是侍女。

而在空间的另一端，还有几个人也在寻找出口，他们是魔法师Jimmy，是个长相不错的快乐的大男孩；一个阅历丰富的老太太，她富有同情心和正义感，但身体不佳；还有一个人长得很像冯巩，胆小龌龊，遇事只求自保。

大家都是在找寻的途中相遇，对彼此的过往、梦想、身份，都一无所知。而他们有一个共同的愿望，走出这里。 

中途我们的飞艇出了故障，不能自由飞翔，只能借助力在两块巨岩之间飞跃，正在奋力飞跃间，不小心坠落到某一块巨岩上，但这是一块灵石，里面住着一位远古的神女，可她从不出来见人。我们通过念咒语和摆弄一块树枝般的铅块，想求她给我们问题的答案。只见我的侍女在岩石上用铅棒画着神秘的代码，一些XX和圈圈，它们代表着，前方的路在哪，我们该怎么办，我们还回得去吗？... 

而在世界的另一边，他们也在漫无目的地寻找着，一切都无边无涯...Jimmy在路上捡到了一个中国景德镇陶瓷花瓶，冯巩在一旁窃窃地说，这里面是纳米人的世界。他们反复摆弄着，冷不防从花瓶里传出一道光束，用暗语说着：对不起。Jimmy一脸疑惑，老太太解释道，它们是怕遭到报复，因为作为我们的同盟，它们曾经在战斗中背弃我们。 

大家心想，或许我们可以向纳米人寻求帮助，可是对于如何打开花瓶一筹莫展。但Jimmy不怕，他煞有其事地开始做法，在一旁的两个人这时才知道，原来他们的年轻同伴是一个魔法师。这时世界不远处突然出现一汪海洋，老太太卷入海上，困在一只普通小船上，而她身后海啸正要袭来...冯巩躲在另一艘船上傻了眼，Jimmy不顾老太太大喊让他自己保命，走进海洋向她奔去...

他的腿变得很长很长，直到可以在海上自由奔跑，就在海啸升腾在她背后的那一刻，他将老太太奋力拉出，带她跑开，可海啸突然消失了...得救的老太太和Jimmy在海上边跑边释怀的大笑起来，是他们未知旅程中不可多得的一丝畅快。那海水和海啸其实是纳米人创造出的幻象，而它们赖以寄居的那个花瓶早已趁乱而不知所终...

后来某一天两队人相遇了...老太太看到我的情形，禁不住大骂我的外公，说这世界是他自私的衍生物，失败者和反对者都被迫在此接受不公正地处罚，即便是至亲的人。

大家感到很绝望。

常常，身边的一切具有暧昧、喜欢、爱的形式的人和事，都想据为己有，什么都想要，特别的贪心。可拥有了以后，通常的结果是，又在追逐的路上继续划地盘，或它们疲惫地一个接着一个地消逝。如此反复，空虚的心洞仍然是没有底。

再有两个月就要过生日了，是时候有所执著，有所放手。有时候，我们从来都知道内心中最想要什么，只是在意的太多，想要的太多，从不去认真地实现。告诉自己不要总是太在意，不相关的人，不相关的事，就随他们去吧。做你值得做的事，爱你该爱的人，放开那些无辜的劳苦百姓...

又是一通宵，6个小时的通话。他说，我们这一年好像经历了好多波折。他第一次说，爱你，下了很大的决心。看起来，我们都需要对彼此多一些耐心和信念。

尽管如此，我和狮子约定，一年以后的9月14号，我们说再见。我也曾犹疑，只是漫无目的地憧憬和放纵，会让我回头看的时候，对自己充满愧疚。希望他的革莫道不消魂命运动能够成功，希望他达成所愿，过肆意、快乐的人生。

希望我们的青春在心底永不老去。

每天都睡过头，无论前天上帘卷西风床多早，我表示很无奈。很多社交活动，各种吃饭、会议、电话长谈...可我只是很想把家里打扫一下。

和狮子天天你想我来我想你，视频聊天短信不亦乐乎。小宝和她男人却常常冷战，话不投机半句多的样子；阿刘的情感也颇为挣扎。谁人都曾沐浴在爱河中美好过，只是此时甜蜜，彼时可能会一分两散。世事无常。

阿刘说，人是会变的，为此感到非常绝望。人是会变的吗？还是本来压在心底的欲求，在适当的时候被激发出来而已。我们对于需要什么，和想要什么，往往在不同时期有不同的解答，直到某一天真的找到了答案，很多事情便变得不同起来。

可即便如此，人怎么能失去了憧憬和梦想呢？那时候我们便也失去了去爱的能力，这是接纳的能力，也是爱自己的能力。其实曾经感受过、拥有过，就是一种幸运了罢。

做了一个梦，来到一幢很大的庄园，和狮子一起见他的妈妈。
我们总是在亲吻，人前人后缠绕在一起。

妈妈不喜欢我，她问狮子，你确定这个女孩是你想要的吗？
你想要白水一样的女孩，还是茶一样的？
谈话中，她总是不礼貌地针对我...愤怒中我站起来说Shut Up！接着推了她一下准备离开。
转瞬间我的理智突然回来了，这样可能导致我再也不能被接受了，这么做太恶劣了...
于是我随即又去拥抱她连说对不起对不起...尴尬无比。

她使劲儿拉着我的胳膊，带我向另一个房间走去。
狮子意识到情况严重，随即站了起来准备拉开我们。
她妈妈说，没事我们就去聊聊，于是我被带走了。

我们俩聊了好多，已经不记得对话的内容。
梦境快结束的时候，狮子带我离开了庄园。
我们开着车走在公路上，好像要去一个很远的地方，但我不知道目的地在哪里。
我们聊着天，看着车外的风景，打开笔记本一起看电影...路似乎没有尽头。

一觉起来嗓子很疼，房间很热，最近上火了。
第一次因为月经而难受，原来痛经这么痛苦。

两周以前，
姥姥终于出院了，姥爷却开始拒绝吃药了。
家人张罗着为老人买新房子了，姨妈准备开始做新的人生选择。

泡面、三国杀、做佳节又重阳爱，还有睡前互相搂着看动画片。

一周以前，飞回岛上的前夜，
Ex的女朋友来找了我，她恳求和我见面，说有紧急的事需要我的帮助。我和几个朋友正在打牌，她来了以后不得不把大家凉在一边。我们在宾馆房间的卧室外席地而坐，她抽起随身带的骄子，我抽着剩下的三五。

她说她和我的ex不合适，想要分手，却苦求无路。
她说ex惯性地撒谎，并且会为了圆谎而去做很多事情，感觉太处心积虑。
她说ex只是把她当作结婚对象了，太过纠缠让她快要窒息。
她说他会坐在门口等她一晚上，发动亲友给她压力，让她无处可躲...
听起来和当年我和ex前两次的分手，竟也有相似的地方，不禁苦笑。

她说，我觉得他怕你，你说的话他会听。
她问，你可不可以去劝他放手？你可不可以把他要回去？
事后想来，这实在很无理，好像一种羞辱。
I said, you got sth from other ppl, but now u want them to get it bk?
但转念一想，没有谁属于谁，恋爱起初无非就是一个选择。
如果你早就放弃了，怎么能怪他去做别的选择。

Ex曾说，现在这个女人就是他的“命”，是见到第一眼就想结婚的人。我知道他对她的情感，远比她描述的要深沉。只是他俩想要的东西似乎不太一样，很可惜他似乎仍然没有遇到对的人。说起来，我和她竟有相似的地方。我们的欲求太盛，一心追求自我，无暇顾及其他。如此一来，便不懂得为爱妥协和分享的含义。我曾经毫无头绪，伤害了别人，如今正努力去把心打开。

我同情他们的处境。我说我帮不了她，但答应以朋友的身份劝ex，尽管我不确定我是不是真的会。我说，自己埋下的因原，只能也只有自己去面对和解决，这是你的果。

回到岛上以后，
纠结在签证等等等等的问题上，一直很烦恼。不想与人联络，不想打电话，不想出门，但为了公事，不得不仍逼着自己这么做。

默默地整理了ex留下的杂物，扔掉了不再需要的物品，在他的众多信件中仔细地把有用的文件挑出来，以后托人带给他。偶然发现一个红色的信封，打开看，发现是以前写给他的卡片：

Dear Mr XX,
It is the first Valentine's Day we have in life, though can not celebrate together,
my heart belongs to you, and stays in every room, cinema, resturant we ever been.
You know for me, the most touching moment in the past year was
when you whispering endearments in my ear in that cold but sweet water pavillion.
Be happy n be good. Looking forward to seeing you again.

Yours, XX
14/02/08 (Dun laugh at my poor hand-writing)

有些伤感，已经不记得water pavillion所指的是什么了。那时我们都不懂爱，有喜欢，有依赖，有理所当然地索取，有虚荣，有性...我们遇到的，大多是像这样有条件、有价值的类似于爱的“喜欢”，五味掺杂。

直到现在，我不顾一切地爱上了一个人，竟第一次发自内心地萌生出，想和一个人生活在一起，慢慢变老的念头...这代价便是无望的苦闷，因为这极难实现。我们都纠缠在要与不得的涡流里，即便如今我真的爱上了，也仍是如此。

今天，
中午才起，昨晚上辗转反侧直到快天亮。冲了一杯小宝带来的速溶奶茶，吃了一块冷冰冰的苹果派。

知道阿刘在为幸福而挣扎和拼搏，补看了她最近的博，这是一个我特别怜惜的女人，她在我的生活中已经好久了，从未走开过，这种情感很特别。假如我某一天突然挂了，临终前我最希望祝福的少数几个人中，一定有她。我会说，你要好好的，一定要。

为她前阵子生日准备的礼物和卡片，竟还没有时间去邮寄。看抽屉里已经攒了三封生日卡，都是以前在岛上时写的，不同的年代，不同的心境。总是想着以后见面了再给她，却一直错过。

昨天组织活动的时候，穿着高跟鞋搬运铁桌子和大箱子，把脚重重地扭到了，晚些时候却还要出门去开会。